- Новый послушник Трансильванской Обители показался монахам тихим, светобоязненным отроком.
- Это же элементарно, доктор. Еще с первого вашего визита я отметил, что ни вы, ни миссис Хадсон никогда не появляетесь в моей комнате одновременно. Вот так-то, мой дорогой... как вас там? Джон? Дж...
Современнее:
"Был у майора Деева доппельгангер майор Петров."
Мне так много вопросов назадавали "А зачем ты это делал? А чего ты хотел добиться?"
Объясняю, если кто не догадался. Прямым текстом.
Гадюшник надо называть - гадюшником. Лопату - лопатой.
Дырку нужно огораживать ленточкой, а перед минным полем ставить табличку "ОСТОРОЖНО, МИНЫ"
В компании Белоусова, обычной по российским меркам компании - царит обычный российский бардак. Не сверхъестественный, а обычный российский.
Там царит обычное для России самодурство руководителей и пренебрежение клиентами и сервисом.
Там, совершенно по-российски, не умеют считать деньги.
Там никто не знает истинной цели существования компании. Зачем мы обществу такие красивые?
Она развивается - обычным для России дурацким способом. Ну, есть еще нюанс - примесь дуроломной саентологии.
Есть только одно различие - в рекламе. Запредельное даже по российским меркам рекламное вранье. Но это же мелочь?
Вы ведь мне это писали в комментариях? Молодцы. С этой точки зрения ни-че-го сверхъественного не произошло.
Кого я удивил?
Там даже можно работать: будьте побеспринципнее, и это будет щедро оплачено.
Предостережение касается тех, кто повелся на рекламную вывеску, и решил сменить работу и/или место жительства, чтобы пойти строить хорошую компанию, за которую не стыдно. Обломитесь.
Предостережение не касается тех, чья принципиальность кончается при выходе из ЖЖ-шечки.
"Зачем? Что ты этим изменишь?"
Ребята, пока вы стесняетесь вызвать участкового к шумным соседям, сделать замечание хамке в окошке почты - вы получаете окружающую среду, какую заслуживаете.
Пока вы ведете совместные дела с тем, кого презираете. Пока вы получаете зарплату в довесок к унизительному отношению. Пока вы продолжаете делать "пристойное лицо", расставшись с нечистоплотным партнером - вы получаете то, что заслуживаете.
"Черт его знает, как оно мне аукнется?" Уже аукается, ежедневно. Качеством вашей жизни.
Вы пишете в личку, тайком, или стираете открытую переписку, опасаясь, что вас "попалят" на нелюбви к мерзавцам.
"Монетизировать" свою честность - не готов почти никто.
"Я сейчас, все-таки, возьму деньгами, а потом в уголку повозмущаюсь падением нравов."
Какие, к черту, "в окна к любимым женщинам"? Вы даже в тростник прошептать про ослиные уши пугаетесь. Смешно.
Комментарии скрываю - все от всех. Что хотите, то и пишите.
Это очень трогательно:
- Строить компанию на основе трудов Рона Лафаета Хаббарда.
- Закупить учебные материалы организации WISE и выстроить на них процесс обучения.
- Гонять на обучение к саентологу Вадиму Мальчикову персонал своих компаний.
- Четыре года пытаться попасть на семинар ведущего бизнес-саентолога Кусакина.
- А попав на семинар, стыдливо прикрыться розовыми ушами и воскликнуть удивленно на весь ЖЖ: "Боже мой, это же саентологи! Це-це-це, как неэтично!"
Я завидую. Таких высот цинизма мне не достичь. "Сперва добейся!" (с)
Интересно, через сколько можно будет перестать стесняться связи владельца кредитного кооператива - с саентологией?
Во вторник, 14 10 апреля 2011 2012года (спасибо, исправил) мы с Игорем Белоусовым расторгли наши деловые отношения.
Полагаю, разочарованы мы оба.
Он - в моей способности решать поставленные задачи предложенными методами.
Я - в расхождениях между декларируемыми ценностями и тем, как именно они реализуются.
Единственное, в чем не было расхождений - это в оплате. Но я оказался слишком капризен и привередлив, чтобы даже за хорошую пайку делать вещи, целесообразность которых вызывает большие вопросы. Честнее было расстаться.
Мои извинения и пожелания всяческой удачи - Игорю Николаевичу.
Сидят в кабинете трое мужчин, обсуждают расстановку людей по участкам в новой схеме работы.
- А здесь у нас будет вот такое нововведение. Понимаете?
- Да, это разумно. А вот здесь?
В полу-открытую дверь врывается девушка с нашего производства. Ни "здрасте", ни "до свидания", трясет кружкой:
- Где вода?
- Что, простите?
- Вот чайник у вас на столе, где вода в нем?
Я недоуменно смотрю на коллег. Девушка психует.
- Где вода в чайнике?
- Обычно мы набираем ее из под крана.
- Ясно! Где подставка со шнуром от чайника?
- Секундочку. Позвольте поинтересоваться - а почему, собственно, вы вломились пить чай в МОЙ кабинет?
Девушка сопит и смотрит на меня как на идиота. Я и правда выгляжу идиотом, потому что не понимаю, что происходит.
- Так, мало того, что чайник у нас с производства стащили и еще всю воды выдули?!
- Стоп. Это - МОЙ чайник, я купил его ЗА СВОИ деньги и он ВСЕГДА стоял в ЭТОМ КАБИНЕТЕ. И не охренела ли ты, коза, врываться на совещание с такими предъявами? Еще вопросы есть?
Фыркает и молча выходит с видом оскорбленной королевы.
Трое мужчин сидят потрясенные, пытаясь осознать произошедшее.
- Так, коллеги. Вернемся к обсуждаемой схеме... Хотя, нет. Не вернемся. Это вот кто вообще сейчас здесь был?
- Люба.
- Так. Люба. А кем, говорите, она у нас до этого... работала?
Мой двоюродный брат в детстве был очень застенчивым, тонко душевно организованным гаденышем.
Моя тетушка приходилась ему мачехой, поэтому он постоянно вбивал клинья между своим родным отцом и новыми родственниками.
То в деревне у новой бабушки выбежит на улицу с воплем: "Сироту обижают!", то сводной сестренке какую-нибудь гадость сделает. И чувствует полную свою безнаказанность.
Но, раз на раз не приходился, иногда Сережа крепко влипал. То старший кузен (кланяюсь, кланяюсь) притопит его в бочке с дождевой водой, то родной отец выпорет.
Так он и вырос в человека. Вроде даже нормального.
История с отцовской поркой у меня растащена на цитаты. Я сам иногда употребляю пеночки из нее, и только потом спохватываюсь, что основная история известна не всем, а без контекста цитата не так играет.
( Многим обещал рассказать - это именно эта история )
Маришка укладывает Темку спать. Предупреждает меня:
- Я с ребенком лягу, убаюкаю его. Но могу и сама уснуть. Зайди разбудить меня через полчасика.
- Хорошо.
Несколько минут из детской слышны вопли:
- Ой, мамочка, а я забыл попить!...
- Еще сказку!...
- Тема, да хватить уже залезать мне на голову...
Потом звуки затихают. Уснули.
Через полчаса заглядываю в детскую. Темнота, тишина. Тихонечко зову:
- Мариш?
Молчание.
- Мари-ша-а...
Из темноты детским укоризненным шепотом раздается:
- Тсс-с!!!
"Два мира - два Шапиро"
Обычная моя рабочая одежда - линялые футболки черного цвета и черные джинсы. Но тут меня пробил стих на прекрасное, я накупил и нагладил себе десяток похожих рубашек и целых две недели щеголял в них.
- Ой, Андрей, как тебе идет!
- Какой ты сразу элегантный стал!
- Спасибо, спасибо.
(Я уж не стал выпендриваться, что примерно треть жизни я проходил в костюмах. И что однажды я подсчитал свои галстуки и обнаружил, что их 25. Красивый, так красивый. На фоне футболок - и рубашки элегантны.)
Неделя закончилась. Другая прошла.
Маришка стирать в очередной, 282-й раз, отказалась. А я как-то завертелся.
Понедельник. Прихожу на работу в футболке.
В коридоре сталкиваюсь с коллегой.
- Андрей, привет! А что с твоей рубашкой?
- Привет, Саша! Что значит " с рубашкой"? С какой из них?
- Что, их было две?!
- Ы-ы! Ы-ы-ыыыы!!!!
- Что я такого сказал?!!!
***
"Пошутил"
Регистрируем новое юрлицо. Зашли с коллегой в специальную контору.
- Кто из вас кто?
- Я - учредитель, а Володя гендиректор.
- Андрей Анатольевич, вы знаете, вам к нашему нотариусу лучше не обращаться.
- Почему?
( Read more... )
Есть компания по производству пластиковых карт. Есть у нее высокопроизводительный станок по вырубке. И есть в этом станке ма-а-а-аленький моторчик.
Был.
То есть, теперь-то он снова есть.
А долгое время - был. Потому что сгорел. И русский поставщик станка сказал - ок, ребята, привезем вам новый.
Нет, не так.
Сначала станок встал и запищал кодами ошибок.
Потом поставщик прислал своих гарантийных мастеров и они пару дней ..... мозг, в поисках неисправности. Знаете анекдот: ( Read more... )
- Тема, ну кто так ест? Ты опять слопал все шоколадки к йогурту, а сам йогурт не тронул. А теперь просишь добавки? Ты понимаешь, что мы не будем тебя кормить одним только шоколадом?...
- Тема, чему ты так загадочно улыбаешься? Ты понимаешь, что мама тебе объясняет?
(увещевания ребенка в два родительских голоса продолжаются еще примерно три минуты).
Выдох.
- Тема, ты понял?
- Кряковка, ты нас хорошо понял?
Ребенок простодушно хлопает глазами и улыбается:
- Чиво-о-о? А чиво-эта вы сейчас говорили-то?
Убил.
Отдышавшись:
- Мариш, бери на вооружение. Отчитывает тебя начальство, а в конце ты им так невинно: "Чиво-о-о-о? А чивоэта вы сейчас..."
- Угу. Хлюп... )))
Плачем в обнимку друг на друге.
________________________________________
- Андрюш, что это за дела?
- В смысле?
- Три часа ночи, ты шаркаешь по кухне, хлопаешь холодильником.
- Я проголодался, да.
- Но это не-пра-виль-но!
- Почему?
- Потому что. Ночью. НИКТО не ест!
- Хм. Ты ненаблюдательна.
________________________________________
Тема за обеденным столом:
- Взмахну левым рукавом - мультики! Взмахну правым рукавом - мармелад!
Сменил морду лица на аватаре. А то оброс, и люди при встрече перестали узнавать.
И, да.
( Read more... )
И вообще.
:)))
Анонс из блога уважаемого мною Алекса:
|  | |
| ||
Когда непосредственно сталкиваешься с совершенно "тугим" на восприятие, но, черт возьми, что особенно бесит, умным сотрудником, то...
Хочется пойти и попросить прощения у всех своих руководителей с прошлых работ. За себя.
А еще хочется подходить к случайным менеджерам в супермаркетах и с чувством жать им руки. Или обнимать скупым мужским объятием и понимающе молчать, прижавшись небритой щекой.
И молчать. Долго молчать. И не плакать.
Мужчины - не плачут.
Сегодня добрался до дома, выжатый, как лимон. Заглянул к Нате nata_blackcat, прочел про бабушку, и умилился.
Френды нужны чтобы помогать, все-таки. Умной мыслью или хорошим настроением.
Мне помогли, теперь долг платежом красен.
Вспомнил, как и меня шокировала одна типичная питерская бабушка.
В те незапамятные годы я был юн и романтичен. Я ухаживал за своей будущей Мартышкой и глядел на мир через широко развешенные собачьи уши.
Так, однажды я ждал будущую жену с курсов французского, и прогуливался по дворику дома, где они, эти курсы, проходили.
Из подъезда вышла, как сейчас помню, совершенно буколическая бабушка-петербурженка. Седенькая, чистенькая, с благодушно-интеллигентной улыбкой на лице и с изящной тростью в руках.
Она внимательно посмотрела на меня и спросила, трогательно пришамкивая:
- Фто, дружочек? Девуфку фдешь?
- Да, бабуль, жду, - разулыбался я ее догадливости.
Бабушка прислонила свою клюку к ограде, освободила руки, после чего
( от 16-ти и старше )
В парке возле дома навтыкали бетонных и каменных скульптур. Чистая абстракция, полет безумной фантазии.
Одна из них, из полированного гранита, была, наверное, задумана как диван Сальвадора Дали "Губы".
Но, то ли материала не хватило, то ли мастерства - выглядит она как торчащая из земли жопа пара неясных округлостей, приятных глазу.
Малыш Кряква очень полюбил залезать на нее. Правильно мальчишка развивается, я считаю.
А вот другие скульптуры не так однозначны.
- Пап, а это красивая фигура?
- А сам как считаешь?
- Бабушка говорит, что уродство.
- Нет, как ты сам думаешь?
- Мне - нравится.
- Значит, красивая. Полагайся на свой вкус и на свое впечатление.
( так он и поступил )
...
Рекомендую предварительно ознакомиться с дисклеймером. Есть? Спасибо.
У всех успешных дел, которые может совершить человек, есть одно общее свойство. Речь пойдет о нем.
( тут немного и - о простой вещи )
Некоторые мои посты отныне будут проходить под новым тегом "палка-копалка". Это будет означать примерно следующее:
"Я допускаю, но мне глубоко безразличен тот факт, что это уже сделано\изобретено\открыто до меня и не мной.
Я равнодушен к указаниям на несвежесть идеи, если мне захотят на это указать.
В зависимости от вежливости комментария, я либо скажу спасибо за отсылку к более подробному рассмотрению этого предмета, либо просто проигнорирую подобный комментарий.
Если я взял идею откуда-то и помню\или не помню ее автора - я упомяну это сам. Если я не ссылаюсь ни на кого - значит это мой персональный бред, взлелеянный и выпестованный. А за называние моего бреда - бредом я могу и обидеться. Или не обидеться".
И да, я в курсе, что дисклеймеры в некоторых субкультурах называются "анальным огораживанием". Мне это, извините, до жопы. ;)
По поводу того, почему я долго не писал серьезных постов, а все юморил короткими историями.
Все просто - мне тоже нужна разрядка. Чем серьезнее я работаю, тем больше она мне нужна.
Да, и не смотрите на меня чересчур серьезно, я вообще-то белый и пушистый.
Как все уже в курсе, рожа у меня таки треснула (см. предыдущий пост).
В очередной кофе-брейк спускаюсь в комнату для мальчиков "попудрить носик". Перед уходом внимательно рассматриваю свою наглую усатую морду в большом зеркале.
"Нет, так никуда не годится".
Достаю тюбик с заживляющим кремом, смазываю губу. Складываю губы колечком и оттопыренным пальцем аккуратно распределяю крем по нижней губе.
"Вот так уже лучше".
В этот момент дверь за моей спиной открывается. Входит молодой человек, который застает меня именно в этой деликатной позиции.
В зеркале отражается секундный ужас в глазах и резкое движение на полшага обратно.
- Все нормально, это мужской туалет. Вы не ошиблись дверью.
Смущенно прошныривает мимо меня.
Думаю, надо было завизжать, для большего эффекта. :)
Завтра мне встречаться с человеком, с которым мы не виделись 12 лет. И страшно соскучились друг по другу.
Но я приду на встречу с надменно выпяченной нижней губой и буду не смеяться от радости, а покровительственно улыбаться одними уголками.
Засада.
А всего-то стоило хватануть бульона прямо из миски с плиты. Ровно с того края, который нагрелся от соседней газовой конфорки. Мучаюсь уже неделю, пока заживет. Губа распухла и мешает ходить.
И выражение "а рожа не треснет?" никогда еще не было столь наглядным.
Navigate: (Previous 20 Entries)
